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Caros corajosos!

Saudações...sejam bem vindos ao meu humilde casulo que ainda teço!
Se não conseguirem compreender algo... nem tentem mais...até porque tudo o que aqui é mostrado sai da mente de uma pobre borboleta!
GRATA

"Torna-te quem tu és"!

"Torna-te quem tu és"!

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Assumir a forma alienígena ou continuar com minha fantasia de terraquia?

Recém nascida meus pais estavam em mais uma viagem rotineira pelo universo... eles não devem ter ido muito com a minha cara e então abriram a porta da aeronave e me jogaram fora....
Sem sofrer nenhuma lesão pela queda por ser muito resistente caí em um local estranho onde uma "família" me encontrou e me adotou!...
Cresço com eles e vivo seus costumes mas não consigo me adaptar ...
Algumas características próprias destes seres eu adquiri, porém muitas eu apenas enceno!
h'mm....
As diferenças são evidentes e vou citar algumas...
Eles gostam de sol... eu não gosto...minha pele é frágil!
Gostam de sexo...eu não gosto...é uma necessidade humana e não se aplica a et's!
São atraídos por coisas que brilham ou cheiram bem...isso não me atrai...
Conversam e precisam o tempo todo de atenção...eu não preciso ...gosto do anonimato!
Almejam sucesso e estão o tempo todo se auto-promovendo, se exibindo, querendo mostrar pro mundo o quanto podem e são capazes...não almejo isso...prefiro me mostrar a mim mesma.
Priorizam coisas que a mim ficariam em segundo plano e jogam fora o que pra mim é importante!
Amam luz externa e muitas vezes vivem interiormente na escuridão... vivo na penumbra guiada pela minha luz somente!
Gritam...cantam...proferem besteiras... enquanto eu me expresso pelo silêncio e por meus olhos...
Cobiçam e correm atrás das coisas...voltam cabisbaixos por terem perseguido um objeto mesquinho... eu inerte só percebo!
Julgam todos e não conseguem se avaliar... enquanto eu ME julgo demais e me avalio muito!
Opinam como se fossem os donos da verdade... na mesma eu opino sabendo que minha verdade não é a de todos nem a unica e que meu ponto de vista pode estar errado!
Enfim...pisam em cima de qualquer coisa...esmagam o que puder atrapalhar o trajeto ... aniquilam os demais e a si mesmos junto!
Eu sinto nojo disso tudo...mas...engulo direitinho até!
Isso não é tudo...mas o bastante pra hoje!...Sou imperfeita demais para esse mundo...não sou daqui...talvez no meu lugar de origem consiga me reconhecer...
Mas....por enquanto até que não vierem me resgatar continuo copiando essas normas e seguindo nem sempre ao pé da letra... é o que eu posso ... é o que há pra agora!

Nenhuma novidade... a dor continua e pelo mesmo motivo!

São três meses... revivo cada momento...cada lágrima...cada gemido de dor!
Nada é capaz de suprir essa falta... e eu me torno em meio de minhas "válvulas de escape" uma menina oca sem grandes metas...tenho praticamente todas as ferramentas  em mãos mas a saudade faz com que me falte capacidade para usa-las!
Procurar saídas inexistentes é muito cansativo!
E assim vai....escorre por minhas veias o amargo da perda!
Uma alegria revivida já não é mais alegria...uma tristeza revivida ainda é uma tristeza!

sábado, 25 de dezembro de 2010

....o sangue voltou a circular?

"Só se ama uma vez o resto são paixões que se vão e vem...(8)"
Acredito que seja isso mesmo.
Amei uma vez e ver a possível cicatrização deste antigo amor me incomoda!...eu estava acostumada com essa condição...mesmo as vezes sendo dolorida e penosa por outro lado era cômoda e satisfatória...fazia parte de mim se é que já deixou de fazer...
Abrir-se para a vida é gostoso mas não sou mais isso...é difícil quebrar o murro em torno de mim e me ver desarmada...
O que sinto agora é um misto de alegria e vontade com medo e angústia...acho que na verdade o que eu queria mesmo era deixar aquele sentimento intacto ...a mudança não estava em meus planos...mas como se diz no coração não se manda!
Talvez depois de quase um ano e três meses volto a sentir algo do gênero que havia sentido....talvez esteja "veramente apassionata"!

sábado, 18 de dezembro de 2010

Tento e olho pro horizonte...faço planos e até pareço ser racional...
Os que assistem até se convencem!
Inútil ...essa parcela corresponde a uma parte muito pequena do todo!
Vivo e sou o que querem que eu seja/o que eu queria ser mas o fato é que isso não existe...é uma interpretação!
Nunca deixei de ser a melancólica, rebelde, triste e doente!
Hoje saio e demonstro simpatia quando na verdade queria estar trancada em um quarto escuro!
Ando me torturando novamente...voltei a ter bulimia e por esse motivo sinto nojo de mim....
Eu não sei onde estão as minhas saídas, e pior que isso....não sei se quero mesmo encontrá-las!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

GOSTAVA TANTO DE VOCÊ(gosto tanto!!)

Nem sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate
E eu
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você
Eu corro fujo desta sombra
Em sonhos vejo este passado
E na parede do meu quarto
ainda está o seu retrato
Não quero ver pra não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
o pensamento em você...
E eu
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

domingo, 12 de dezembro de 2010

Neste exato momento tenho vontade de detonar meu quarto; de quebrar tudo; de me cortar inteira!
Apesar disso continuo em silêncio sentindo essa dor insuportável de saber que não te verei mais ...
Uma força me rasga por dentro...peço socorro a todo instante mas o socorro não aparece...não existe!
Essa sensação de impotência é atordoante...faria tudo para te trazer de volta!
Precisava agora de um abraço que me desarmasse e fizesse-me chorar até cansar...estou sozinha...e braços não se abrem a minha frente!

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Aparências

Me sinto um peixinho fora d'água...devem ter me enviado pra esse planeta e acabaram se esquecendo de vir me buscar!
É difícil explicar mas...é um isolamento maior do que eu crio...a solidão que busco me é dada em maior escala!
Meus planos caem por terra quando penso neles realmente...
Reflito e concluo...pra que estudar?
Pra que parar de fumar?...
Não sei...minhas pernas dão passos sem que eu mande ...vão por vontade própria ou pela lei da física onde um corpo em movimento tende continuar em movimento até que uma força exerça sobre ele....h'mm...deve ser só isso!Simples!
Até queria sair desta condição incômoda mas não consigo me abrir com ninguém...ou praticamente com ninguém...minto quando digo...-está tudo bem, ...não...não está tudo bem...aliás nada bem...não estou morrendo mas esse meio termo é ruim...vivo nele logo eu que nunca aceitei nada do tipo!
Minto muito...muito...o tempo todo...pra mim e para os outros....
Os que veem as belas asas de uma borboleta normalmente esquecem a lagarta feia que está ali...assim como em mim...os que veem aquele sorriso falso e superficial estampado no meu rosto não conseguem ver o desespero e a angústia que se esconde por de trás dele!

DATA querida/maldita?!

Hoje dia 7 de dezembro de 2010!Dia chuvoso com aparições inconstantes do sol!Temperatura alta, abafado...um perfeito modelo de dia ruim!Completo hoje 18 anos de existência...
Estou recebendo muitas felicitações pela data, enviadas por conhecidos/amigos e refletindo sobre isso...cheguei a um ponto... será que ao invés de um "feliz aniversário" ou "parabéns" não caberia melhor um"meus pêsames"?!
Talvez sim...talvez muitos pensam que sim e só não o fazem por seguirem a tradição...é isso mesmo uma espécie de tradição ou ritual como preferirem!
Pensando bem...grande porcaria 18 anos...o que eu fiz?
Criei problemas, preocupei pessoas...cresci como pessoa em uma velocidade acho que normal e nada mais...estou agora com esses anos todos em cima de meus ombros sendo uma inútil que reclama da vida, que não gosta dela, que escreve melancolias, que não consegue se desligar do que devia...enfim...uma perfeita idiota que não serve pra nada!
Não fico feliz em ver mais um ano em minha conta....não por estar ficando velha...longe disso...mas por estar a cada ano um pouco pior do ano anterior!
Concluindo meu drama fico esperando que hoje o dia passe rápido...e ao mesmo tempo rezando pedindo paciência para poder agradecer gentilmente os recados me enviados!

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Ver pessoas abraçando, beijando, passando horas e horas perto de um morto me parecia mórbido demais...Por mais que me imaginasse na situação, nunca me vi fazendo o mesmo....achei que eu seria incomum nisso também...
Chegou a minha vez de tirar a prova...
Pois bem... vi com nitidez a situação....senti na pele o que antes meus olhos viam sem muita comoção!
Aquelas quase 24 horas perto de teu corpo sem vida foram breves demais!...
Beijei teu rostinho imóvel, sério e gelado inúmeras vezes...fiquei abraçada em teus braços inanimados horas...segurei aquelas mãos familiares que normalmente me afagavam...e acabei as aquecendo com o pouco de energia que tinha!
Nada agora era assustador ou desprezível...quase não conseguia controlar meus nervos e a ânsia de atacar os que queriam me retirar de perto de ti!...não podiam compreender estes que esses eram meus últimos minutos do teu lado?!
As paredes receberam socos quando fiquei sabendo que seu sepultamento seria adiantado em uma hora...e aquela cena toda que me repugnava agora era a que eu desejava...queria te ter ao meu alcance por muito mais tempo...porém me tiraram 60 preciosos minutos....
Ainda não acredito que isso seja verdade...penso que seja mais um de meus pesadelos e acabo rezando pra que alguém me acorde logo!

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Fui visitar tua nova casa!...ela está cheia de flores, fotos e mensagens!
Ela é fria e solitária em meio a outras centenas de casinhas!
Por onde nós dois passamos de mãos dadas, comentando e olhando tudo
hoje passei sozinha acompanhada apenas pelo sofrimento e pelos olhares de piedade!
Sempre quando pensei em dor pela morte imaginei que na hora que tivesse de passar por isso você estaria comigo me dando colo e afeto!Você era o ÚNICO que não podia ter me deixado....ÚNICO!

domingo, 24 de outubro de 2010

Hoje completa um mês que não te vejo vivo!...E quarta-feira um mês que você se foi!
A dor continua...e o que me mantém viva é o ódio...
Amanhã começa uma nova etapa!...O início do fim de alguns!
Juro por ti que não pararei até não consolidar meus objetivos!


AMOR ETERNO...SAUDADES!

domingo, 10 de outubro de 2010

Tuas palavras estarão sempre na minha cabeça e dentro desse coração esbugalhado!
Serás sempre o que foi e nunca irá se apagar...TE AMO ETERNAMENTE MEU PRETO!

É incrível isso mas é a mais pura verdade....a partir do momento que me surge a ideia de mudança...quando tento levantar de minhas quedas ....vem a vida em disparada e me passa mais uma rasteira...entretanto dessa vez ela me quebrou as duas pernas!
Pergunto todos os dias a ela o que de tão errado fiz mas ela se cala e me deixa no abismo!
Cheguei a pensar que esse último acontecimento tenha sido uma espécie de lição...talvez isso quer me mostrar que sofri por coisas insignificantes e que agora sim minhas lágrimas são por um motivo forte!...foi um exagero...acho que não precisava mais disso!
E agora quem vai me acordar nos domingos de manhã me chamando de anjinha?
Quem vai brigar com os meus namorados por puro ciúmes, por me considerar seu eterno bebê??
Quem vai brigar comigo mas logo depois me abraçar passando a segurança que preciso?
Quem vai me mandar criar juízo e sem querer logo se contradizer fazendo travessuras junto comigo?
O que vai ser???não sei...o que sei é que nada doeu tanto...nada dói tanto...
Você foi aquele que enfrentou todos que se voltavam contra mim!
Foi aquele que me ajudou com o tema de casa!
Aquele que me dava bronca quando eu merecia...que me educou!
Aquele que me via saindo do banho e logo tratava de me sujar novamente só por pirraça!
Que brincava comigo...
Que chorou por mim....que vivia pq eu existia...
O único pai que eu tive....e não um simples ....o melhor!
E agora o que eu faço?
Nos meus dezoito anos a tua cadeira vai estar vazia...como vou poder suportar isso?
Você não podia ter feito isso comigo...eu precisava da tua presença....eu precisava do teu abraço...eu precisava do teu rosto ...dos teus gestos...das tuas palavras e daquelas nossas conversas intermináveis que duravam horas...madrugada a fora....política, futebol, música...ideias tão parecidas...gostos praticamente idênticos...
Impulsivos, melancólicos, doentes, brincalhões, irados, incansáveis....e tantos outros adjetivos....no fundo sou tua cópia na versão feminina!
Meu texto fica desnorteado como eu estou....tudo se perde no ar....não sei como expressar tudo!
Serei pra sempre seu bebê...aquela garota que crescia mas que você sempre via como criança...sua eterna menina....
aí...sem mais o que dizer...nem onde estou sei....alguém me ajuda...alguém me tire disso!!!!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Ontem completou um ano do meu falecimento e hoje percebo que...morri duas vezes...
Parece impossível mas eu sou a prova"morta" de que se pode morrer mais do que uma vez!=/

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

A PIOR COISA...

Eterno sem sombra de dúvidas!_________________________________________________________________________________________________________
Depois de tanto tempo sem escrever nada aqui por um motivo maior do que tudo voltei!
Segunda-feira dia 27 de setembro de 2010 faleceu tragicamente meu pai de criação!Ele trabalhava em uma metalúrgica....fazia instalações durante o dia; e à noite era garçom!...por trabalhar muito acabava dormindo pouco e no dia do acontecimento despencou depois de sofrer um desmaio do terceiro andar de um prédio!...sofreu muitas fraturas...quebrou a espinha, perfurou os dois pulmões, sofreu traumatismo craniano e o líquido encefálico vazou!...apesar de tudo isso ele ainda estava vivo e chegou a ter consciência mas chegou no hospital e logo veio o óbito!
Fiquei sabendo do suposto acidente por volta das 12:35 da tarde mas não tive a dimensão em imediato do caso...pensei que era um simples acidente que após alguns cuidados médicos tudo voltaria ao normal, mas as 13:10 tive a confirmação de que ele tinha morrido....o choque foi grande demais...na hora atirei o telefona no chão e dei muitos gritos...porém tive de me conter pois a notícia poderia abalar e mesmo acabar com a vida de outros entes meus próximos(a mãe do cadáver)!
Então me contive e me voltei a razão ...o dia foi longo e fomos obrigados a dar a péssima notícia a todos os familiares...a noite chegou e eu vesti meu luto...nos dirigimos a casa mortuária esperando a chegada do corpo!...ele chegou e todos choravam sem parar....eu e alguns nos debruçamos na beira do caixão em desespero...recebemos o afeto e a consideração de muitas pessoas que eram amigas e parentes!
A noite foi se arrastando em meio ao sofrimento comunitário!...a tarde do dia seguinte foi chegando e a hora do sepultamento também...em meio a orações o caixão foi selado e ver o meu "negreto magricelo" sendo fechado dentro daquele monte de madeira foi mortal....seguimos ao cemitério ao som de novas orações...a despedida e enfim o túmulo...eu naquela hora morri....nada doeu mais...o meu Valde...o meu pai...o meu protetor, confidente, um dos meus maiores amores na vida já não estava mais aqui...isso parecia impossível de aceitar...mas hoje posso ter certeza de que ele está comigo o tempo todo...me abraçando quando sinto dor...enxugando minhas lágrimas quando elas insistem em cair...e me guiando pro lugar melhor possível!....
Essa sim foi a DOR...passo a ver depois disso que sofria por besteira ...que agora tudo de antes é tão pequeno em comparação a isso!!
A UNICA COISA QUE POSSO TER CERTEZA É QUE....ELE NUNCA DEIXARÁ DE SER O QUE FOI PRA MIM....E QUE O MEU LUTO SERÁ ETERNO...MAS MEU AMOR TAMBÉM...
TE AMO MUITO...E AO QUE ME CONFORTA NO MOMENTO É A ESPERANÇA DE TE ENCONTRAR NOVAMENTE!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Me encontro agora aqui em meu quarto novamente...ouvindo uma música melancólica e lembrando o que fui um dia!
É incrível como as coisas mudam....como a gente muda.
Na minha infância apesar de ser atormentada por medos inexplicáveis, eu era uma criança interativa!Apresentava peças teatrais na escola, cantava músicas italianas na rádio da região, era estudiosa, simpática e amada por todos que me cercavam...
Minha presença era notada...minha falta era sentida!
Passava o intervalo entre as aulas sentada na cadeira do diretor conversando com adultos...estava sempre a espera de coisas novas...pois isso me alimentava!Gostava de todos os meses do ano...era amante da vida mas tinha paixão especial por setembro e dezembro...
Setembro por conter o dia 7, independência do Brasil, onde saíamos pelas ruas marchando à batida da banda municipal ...e pelo dia 20, dia do gaúcho...quando tirava meu vestido de prenda do armário e ia feliz pra aula!
Dezembro...dia 7 por ser meu aniversário...e por também ser o mês do natal e da virada de ano!Mês com grandes motivos para festa!!
Como é bom lembrar as horas que passei sentada no chão brincando com minhas bonecas e costurando novas roupinhas a elas...como é bom lembrar do tempo em que eu e minha melhor amiga saíamos escondidas a fim de devorar um pote de doce de leite inteiro...aaai que alívio eu sentia quando estava nos braços de minha mãe logo depois de ter acordado desesperada em virtude de pesadelos...como aquele colo era seguro e quente...
Como era bom não ter que se preocupar com nada...como era bom poder chorar quando tinha vontade...me expressar com toda a espontaniedade possível...e gargalhar sem medo!
Como era bom ver tudo com inocência e perceber olhares inocentes também...
Hoje porém...busco solidão...prefiro nem mais sonhar e tento ver a pureza nos olhos dos outros ...sempre me frustro ...agora só existe maldade, luxúria,cobiça, egoísmo e orgulho!Tudo é tão cruel...tão diferente...ou talvez tudo tenha sido sempre assim...a menininha é que não via!
Era feliz porque vivia num conto de fadas...e hoje é triste porque foi arrancada de lá...

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Escolhas...
Me arrependi de algumas... chorei dias em virtude de outras... mudei o rumo de tudo com uma simples vírgula!Coloquei culpa nessas escolhas que fiz... me martirizei e acabei comigo... preferi ver o erro em mim do que procurar onde de fato ele estava!Fiz o melhor que pude mas não permeti que enchergassem o mesmo, do ângulo certo!
Pedi desculpas quando nada de errado tinha feito... fui rude e arrogante quando não deveria ter sido!
Disparei minhas mágoas em alvos inoscentes e fui covardemente idiota e egoísta!
Desapontei mais uma vez os que apostavam em mim e esperavam o meu melhor nas situações... Mais uma vez...mais uma na lista!
O final pode estar próximo ou não... e muito depende também do que se julga ser o final...!

sábado, 5 de junho de 2010

TESTE!

http://www.fredport.com/TESTENEA1/tstenea2.htm



Resultado do meu teste!:

Fortes, confrontadores, obstinados e firmes, os 8 têm paixão pelo excesso, pela intensidade de todo tipo de estímulo.Buscam sempre "adrenalina".São geralmente pessoas rebeldes, mandonas, protetoras, dogmáticas e radicais.Assumem o controle de tudo o que fazem, desde aas coisas mais banais, até as mais significativas.Aparentemente agressivas, são normalmente inconscientes de sua força. pois se consideram apenas diretas, objetivas e intensas.

Estão sempre desafiando os outros pois só sentem-se suficientemente vivos com estímulos excessivos, evitando a interioridade.Pessoas que enfrentam sua fraqueza com evasicas, desculpas ou "mentirinhas" serão prontamente confrontadas, são alvos.Os 8 exigem a verdade.Manifestam-se abertamente e dizem sempre o que pensam.Possuem uma ética muito pessoal envolvendo justiça, verdade e integridade que os leva a ideia de "a meu favor ou contra mim".Sua reação às situações é imediata.

A maioria dos 8 se irrita facilmente.As pessoas podem se surpreender ao descobrir que, terminada a discussão, a raiva é esquecida, geralmente não é remoída.Defendem e agem pelos "oprimidos",em geral, exageradamente.Sensibilidade é fraqueza, sua reação, para com aqueles que consideram fracos, é o desprezo e a raiva.

Se, dentro da normalidade, o 4 pode ser percebido como masoquista, o 8 pode sê-lo como sádico.Além de não se preocuparem pelo que os outros pensam, aparentemente, sentem-se no direito de terem prazer, "doa a quem doer".Não entendem bem o "receber", sentem que precisam "tomar" para o que querem.Para os 8 também é muito difícil pedir, assim, quando o fazem, sai forte e parece exigência.
Podem sem bons líderes, cuidando com firmeza dos interesses, e dos interesses do grupo.
A maioria deles, sente que está constantemente contendo sua energia e evitando que suas emoções sobrecareguem os outros e eles mesmos.


sábado, 22 de maio de 2010

Por favor.....saída de emergência!!!!

Venho lutando a meses quem sabe a anos e não vejo resultados...hoje refletindo me deparei com meu próprio desespero ...me vi impotente diante das situações...uma mera gotinha em meio ao oceano todo...uma minúscula gota que nada pode fazer....que não significa coisa nenhuma!
Decepção por ver que sou um escroto...um nada...!
A partir de meu próprio diagnóstico fiz meu receituário...pensei muito, avaliei os pros e os contra e conclui que nada me interessa e que coisa nenhuma conseguirá suprir essas minhas necessidades que nem eu sei quais são!Por outro lado pensei no sofrimento que causaria...pensei nas pessoas que me amam e que me querem por perto pra sempre...pensei nas lágrimas que eu com meu possível ato faria despencar...mesmo assim planejei tudo...e antes deixarei escrito algo pra cada pessoa que amo!
Esse meu egoísmo me mortifica...mas mesmo assim minha dor me obriga querer o egoísmo,o individualismo ,o orgulho....
Tudo quando acontecer será perfeitamente programado...e por enquanto dedicada aos preparativos e aos detalhes....e a próxima cena a autora serei eu!

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Já rí com parcelas disso!!!Doente mentalmente falando!

A previsão do tempo dizia que o sol se abriria no entanto estou em uma noite escura e um pouco fria...vejo aos poucoz chicletes cairem do céu...resolvi entrar pra dentro desse quarto por que não estava a fim de receber chicletadas em meu cabelo!
Meu banho de hoje foi mais rápido do que o de costume...percebi que a água me molhava muito!!!!Saí de meus aposentos e me fui despretenciosamente até a cozinha...verefiquei o que teria para a janta e por meu pesadelo eram batatas fritas....arghh....odeio batatas fritas...o gás delas me deixa com uma terrível asia!Eu tinha certeza do que eu queria ....era carniii!!!No entando não tinha!aff
Voltei para o quarto me mordendo de raiva pelos acontecimentos do dia...foi então que eu caí em mim mesma ao tropeçar em meu all strar azul...fiquei por alguns minutos sentada avaliando meu próprio comportamento...como poderia estar tão débil!!!!!????
Seria só hoje ou na verdade eu era esclerosada desde sempre????
Com medo da resposta apenas me atirei na cama e dormi no sono dos insensatos!!!

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Anseio idiota e mal contado!

Inoportuno otimismo que vem e se esvai fazendo com que eu quase nem o perceba!
No silêncio de uma noite fria de outono me deixo levar por um surrealismo avassalador ...em um surto repentino de loucura que inibe pouco a pouco a lucidez que me habita...
Olho em minha volta...vejo as paredes e o teto branco que cintilam uma luz acinzentada ...minha melancolia se liberta e escurece tudo que eu enxergava...sem notar parei estagnada diante da janela de meu quarto fumando meu cigarrinho da paz...meu horizonte agora é preto...no céu nenhuma estrela...em meu corpo passa um sopro que não sei dizer se é de vida ou de morte...passa sem pedir licença me deixando arrepiada com seu toque gélido...fora da realidade meus olhos se voltam novamente ao céu...e lá surpreendentemente aparecem pequenos pontos de luz que a minutos antes não estavam...
Aquele infinito sob mim nada mostrava além de somente escuridão...já em um momento seguinte se exibia com luzinhas distantes e exuberantes...
Atordoada pela mudança entrei e me tranquei no meu distinto recinto fugindo de coisas naturais ,insignificantes porém admiráveis!
Quero e preciso dormir para quem sabe amanhã acordar escrevendo,pensando e fazendo coisas com nexo!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Depois de um dia super atarefado e corrido finalmente vou ao meu banho!
Debaixo da ducha relaxei e senti gota por gota cair em meu corpo... assim fiquei por longos minutos buscando energias na água que me purificava!
Saí dali, apanhei minha toalha felpuda e me envolvi dentro dela dirigindo-me ao meu quarto!Cheguei em meu cômodo favorito praticamente despida e sem pensar duas vezes ao avistar meu cigarro sobre a escrivaninha , entrelacei-o em meus dedos em um movimento brusco seguindo até a janela!
Acendi com muita sede e aos poucos vendo a fumaça subir percebia que estava queimando meus pulmões e minha alma junto ao tabaco!
Terminei ...e muito tonta atirei-me em minha cadeira giratória com um certo estrondo!
Permaneci quieta por alguns segundos até minha tontura passar e segui até perto onde estavam minhas roupas sequinhas e quentes e as vesti!!
Sentei-me novamente na cadeira e resolvi relatar o simples acontecimento de hoje aqui neste diário de uma borboleta maluca!

FIM....acho que agora em breve vou desligar meu computador ...vou ler um capítulo de meu livro e vou cair em sono profundo!!Boa noite....e até amanhã querido bloog!

terça-feira, 27 de abril de 2010

Pequeno gigante!

Hoje ao pensar nas pequenas coisas da vida me encantei com todo o contexto envolvido!
As coisas passam na frente de nossos olhos e a gente apenas olha mas nem sempre vê!Deixamos de nos interessar pelo simples por ambicionar maiores projeções!
A sensação de acordar e poder contemplar o desenho que as nuvens fazem no céu, a flor que desabrocha gratuitamente com toda sua beleza, a metamorfose que dá asas não só a borboleta mas a imaginação e aos sonhos, o canto singelo dos pássaros e por fim a graça de poder ver, ouvir, sentir e respirar tudo isso !
Realmente isso tudo se torna um espetáculo quando nos permitimos vê-lo!Realmente é uma pena e chega a ser até uma brutalidade o que muitos fazem inclusível eu muitas vezes!Ingratos, fechamos os olhos ou ignoramos pequenos milagres que acontecem com nosso consentimento ou não!Usurpamos e destruímos patrimônios que não nos pertencem por puro egoísmo!Destruímos a nós mesmos por orgulho e comodidade!Deixamos de viver procurando sentido nas coisas erradas!!
Somos burros diariamente!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Lágrima

Lágrima que tantas vezes despencou de meus olhos...lágrima que tanto disse de mim quando eu quis ficar calada!
Lágrima que dispensou qualquer explicação porque em todos os momentos mostrou tudo!
Lágrima que tentei guardar...e que por voltas consegui reprimi-la dentro de mim para não me mostrar fraca!
Lágrima de alegria...por ver que as coisas não estavam perdidas e estavam ao alcance de minha mão!
Lágrima de desespero que ecoava gritos de aflição ao seu ato de cair...!
Lágrima que aliviava e me fazia lembrar que apesar de tudo eu ainda estava viva!
Lágrima de fúria que se libertava de meus olhos como gotas de raiva!
Lágrima quente que eu podia sentir rolando por meu rosto gelado!
Lágrima que tirava as correntes e me abolia das mais absurdas sensações...
Lágrima que simbolizou tantas vezes destruição que eu sentia!
Lágrima que molhou o ombro de alguns...que banhou meu travesseiro...que se agrupou aos pingos de chuva!
Lágrima que escondi...que nunca ninguém pode ver...que se mostrou somente a mim mesma!
Lágrima que eu expulsei ...que não permiti que sobrevivesse nessa minha nova "vida"!
Lágrima que não mais aparece...nem como visita...que só se desbloqueia sozinha ,em silêncio , no escuro e dentro de meu peito!
Nova lágrima...nada convencional ...da alma e não mais do corpo sedento de antes!!!
Lágrima...aquela que me abandonou e hoje deixa a existência de minha dor mais seca!!!

domingo, 18 de abril de 2010

Sempre em algumas conversas com pessoas que a muito tempo não vejo ao mencionarmos o termo "mudanças" a minha resposta é sempre a mesma ...objetiva ,simplória ...verdadeiramente direta sem rodeios...!"-por aqui as coisas não mudam!"...ou "-tudo como sempre!"

Realmente eu podia pensar dessa maneira...fui moldando minha estrutura devagar demais...os resultados não eram tão visíveis a mim como eram e são aos demais!

Nesta semana de abril de 2010 perdi duas pessoas próximas a mim...uma tia e um conhecido/amigo. Logo ao saber do acontecido cambaleei até a porta de meu armário e de imediato apanhei minhas vestimentas da cor adequada a ocasião...tudo preto!
Já vestida com as roupas escolhidas agarrei meu delineador e tracei um forte risco em cada um de meus olhos...saí dali pronta para virar a noite em uma casa mortuária na cidade vizinha onde encontrava-se minha ente morta!
Ao chegar participei das cerimônias costumeiras das pessoas...-aproximação até o caixão do falecido , cara entristecida , reza, consolo aos familiares e retirada!Assim fiz !
A noite se arrastava e a madrugada chegava com seus clarinetes! Podia ver a poucos metros de mim casinhas repletas de flores , cruzes e velas...habitadas por defuntos por certo alguns já totalmente decompostos , gelados e talvez esquecidos!!!
Por voltas caminhei em meio dessa cidade de povo calado e hospitaleiro mas mesmo assim o tempo teimava em somente se rastejar!!A cada espaço de tempo presenciava surtos de desespero e logo calmaria após...a neblina caía e o frio fazia-me encolher dentro de minhas roupas!
O sol nascia e indivíduos cansados da espera para o sepultamento caminhavam de um lado para o outro a fim de espantar o sono que tentava de todas as maneiras derrubar um por um!
Rezas e mais rezas... e a hora de lacrar o caixão de madeira trabalhada tinha chegado!Assim foi feito e gritos, rangeres de dentes e desespero se evidenciavam no ambiente...talvez nenhuma pessoa tenha sido forte o bastante para não cair em desespero junto dos outros!
Foi neste momento que percebi o tanto fria que eu acabei me tornando...aquilo não abalava minhas estruturas...nenhuma aliás...o que eu sentia naquele momento era remorso por ter me tornado naquele momento insensível ao extremo...a brisa fria soprava em meu rosto a sensação de que nada mais pode me atingir, a sensação de que nem mais humana sou!

Continuei até o final daquele episódio apática, pálida e inexpressiva!!
Daquele momento até agora posso dizer que tenho um novo conceito sobre mim...se me perguntarem se mudei direi que podem correr o risco de não me reconhecerem mais!

domingo, 11 de abril de 2010

Dentro de meu peito existe uma ferida escura, vazia e aparentemente cicatrizada ...ferida essa que se construía ao longo de quase duas décadas...ela é discreta quase transparente , só que basta meus olhos abrirem com a invasão perturbadora dos raios dolorosos de sol pela manhã, que ela volta a mostrar a força que possui dentro de sí...como um enorme buraco negro no sistema!
As vezes eu pareço estar dentro desse buraco!Lá dentro eu grito desesperadamente por socorro, rasgo minha pele com minhas próprias unhas, chuto as "paredes", exorcizo meus demônios, danço com meus anjos e glorifico meus males!Nada pode ser tão estranho como isso...não saberia esclarecer com exatidão esse lugar que me abriga ou aprisiona...!
Penso, penso muito...reflito e tento encontrar o que poderia me levar a VIDA...na qual eu acho que nunca estive!Saio desse lugarzinho imaginário e me deparo com minha fria realidade, tão fria quanto meus sentimentos!Olho ...nada vejo...meus caminhos estão escuros...todos eles!Olho pra eles e o que posso ver em meio a névoa são pedras e espinhos!
O que me resta depois disso?
Perseverar ??
Seria hipocrisia de minha parte tentar passar novamente por esses obstáculos propostos a mim...!Ok...pensando assim sentei-me a beira do caminho...esperando o tempo passar e com ele a minha juventude!Continuo nessa espera...a dor me aborda e penetra em meus corpo como lanças e facas afiadas...essas "coisas" não param...continuam cada vez mais, progressivamente me atacando e me exterminando lentamente obrigando-me a viver nessa tortura!
Meu medo é que isso dure demais...minhas mãos estão envoltas por correntes e cordas.Não ...não...me soltem ou me matem de vez...acho que nem eu mereço tudo isso!!!!
Me devolvam o direito ao menos de vagar por aí não só por pensamento...me devolvam o que eu tinha...mesmo que tudo fosse pouco demais, pra mim era o suficiente pra sobreviver!!!PLEASE!

domingo, 4 de abril de 2010

domingo, 28 de março de 2010

Não sei o que quiz dizer escrevendo tudo isso!

Não sei o pq mas a gente tem sempre a convicção de que estamos no fundo do poço!
Mas é só afundar um pouco mais que aí nos damos conta que éramos felizes e não sabíamos!!
Vida cruel...que sempre me faz sofrer um pouquinho mais...que faz meus cabelos branquearem mais cedo do que deveriam...que faz minha face ficar coberta de rugas cedo demais!
Buscar meus objetivos???sinto em dizer mas nem tenho!
Fazer planos?não...não me entusiasmo com isso!
Dormir?sem sono!
Ficar acordada?não tenho motivos!
Trabalhar?pra que ?...posso morrer amanhã!!!!
Deixar de trabalhar?...não...tenho que ocupar meu tempo e minha cabeça com alguma coisa!
Me alimentar?...sei lá....estou sem apetite!
Fazer greve de fome?...ficaria muito fraca!
Ir pra festas?...sabeee...acho que fiquei velha pra isso!
Ficar em casa?...não sou uma beata!!
Estudar? minha cabeça anda fraca!
Não estudar?? tenho que pensar algo pro meu futuro, óras...isso se eu tiver algum!
Tomar banho?...me sinto mais suja por dentro!
Não tomar banho?...vixiii...tenho cara de relaxada??!
Fumar?...faz mal a saúde!
Deixar de fumar?...quem disse que eu preso pela minha saúde!
Beber?...tenho gastrite...me doiria muito!
Não beber?...a dor de estômago é mais suportável do que a dor de ficar sóbria e pensante!
Fazer novas amizades?...sei lá....não sei se isso me contribui em algo!
Não fazer??...não...quanto mais amigos eu tiver mais flores eu vou receber no meu velório!
Namorar?...não seria uma boa ideia pra pessoas como eu!
Não namorar?...ser mais solitária ainda!
Amor sem sexo=amizade!
Sexo sem amor=vontade!
As duas coisas juntas quase impossível...então diversão!!!!
Confusa....perguntas finais!
Viver?...não era o que eu queria...apesar que sobrevivo!
Morrer?...não consigo me matar !
Afinal o que estou fazendo?

domingo, 21 de março de 2010

Depois de algumas experiências ...o gostinho da morte que fica na boca é delirante!!!!

sábado, 20 de março de 2010

"Não preocupe-se com sua saúde...ela logo vai embora!!!"

Em uma noite tumultuada saí de meu banho e me encaminhei ao meu quarto...lá fumei mais um cigarrinho só pra não perder o costume...!Logo após sentei em frente ao meu pc e percebi que estava acontecendo algo de estranho...aliás muito estranho!!!
Meus olhos estavam embaralhados...trocava as imagens de lugar!!!
Levantei e corri para me olhar no espelho...então percebi que realmente não estava bem!Nesse momento não tive tempo de procurar socorro...comecei a tremer como vara verde e sem querer caí no chão me retorcendo...minha cabeça se voltou pra um lado ereta...e eu nesse tentava de todas as maneiras comandar o que eu sentia...tentei indireitar minha cabeça com minha força de vontade...tentei levantar mas não tinha como...não bastava apenas querer...foi então que antes de perder a consciência pensei comigo mesma que o jeito seria me bater no móveis que me cercavam para assim fazer barulho e chamar a atenção de alguém!!!Depois dali só lembro de algumas visões que tive...eram de pessoas desesperadas ,correndo pra todo o lado me arrastando junto delas!
Quando me recuperei acordei no hospital...o médico me fez inúmeras perguntas e eu respondia com coerência...em virtude das minhas respostas ele constatou que eu tinha tido um surto nervoso...nada além disso!Ordenou que eu passasse aquela noite lá no hospital com cuidados dele pois isso poderia voltar a acontecer naquela noite...fui então ao meu quarto e minha cabeça parecia estar rachando ao meio de tanta dor...decidi ligar a um amigo e assim fiz!
Passei a noite com algumas agulhadas a cada período de tempo e ao amanhecer logo voltei a minha casa!!!!


Dias depois fui obrigada a vizitar um outro médico...pois todos estavam preocupados pelo fato de que eu tinha vomitado sangue!Assim fiz...fui e ele constatou que eu sofria de gastrite nervosa...passei por endoscopia... e hoje estou tomando medicamentos para minha doença estomacal e também para meu psíco!
Ou melhor....só uso os calmantes....aquele para minha gastrite jogo fora!!!
Não posso comer nada ácido....bebidas alcoólicas nem pensar e principalmente deveria deixar de fumar!!!
Não faço nada que deveria pq quero mesmo é morrer!!!
Já que não tenho coragem pra acabar com minha vida de imediato vou tratando de acabar com ela em um prazo de tempo maior!!!!
Vou piorar sim...esse é meu objetivo!

sexta-feira, 19 de março de 2010

Velhice precoce!

Era uma vez uma senhora que todos os dias sentava em sua cadeira de balanço, olhando ao horizonte esperando sua própria morte!
Apesar de sua falta de vontade de viver ela sentia ainda muita sede do saber...apreciava analizar os atos alheios ,as expressões ...e via tudo com um ar de superioridade de sua parte!!
Banalizava algumas atitudes...criticava outras...e mostrava repugnância com certas coisas que alguns adolescentes mentais faziam!!!
Sempre teve um parecer absoluto e preciso do que via!Se sentia como um Deus perante meros mortais defeituosos!
Achava sentimentalismo uma coisa ultrapassada...aprendeu a ser fria por não poder confiar em praticamente ninguém!
Seu olhar severo era explicado por seu passado catastrófico!
Era coberta por cicatrizes da vida...!
Teimosa fazia só o que queria...pois se cansara de outros que decidissem por ela...outros que mudavam sua vida sem pedir licensa!
Fingia...não sorria com vontade e nem chorar conseguia...queria poder gritar o que sentia mas suas forças tiravam esse poder...!
Por não ver mais motivos pra sair de sua cadeira aconchegante ficou lá...e com apenas 17 anos morreu abandonada por todos com seu rosto carregado de tristezas e amarguras!!!Ela era uma jovem que não teve escolhas...carregou o fardo de ser adulta muito antes do tempo!!

Decepção!

Depositei tanta confiança nela..pelo fato de conhece-la desde a minha infância...realmente eu pensava que ela merecia isso....que era digna da minha dedicação ...digna da minha amizade...
Mais uma vez me enganei....ela agiu como uma ratasana...foi ingrata...falsa e até dissimulada!!!


Agora mais do que nunca estou consciente de que não é o tempo que determina uma amizade verdadeira...é o caráter da pessoas envolvidas nela!!!

Colegas ...ou amigos pra festas como queiram chamar a gente tem de monte!!!Agora AMIGOS no sentido exato da palavra são poucos...e são esses que merecem todo o valor!!!

quinta-feira, 18 de março de 2010

RAIIVA!

SE EU PUDESSE COLOCAR TODA A RAIIVA QUE EU SINTO PRA FORA...PROVAVELMENTE O MUNDO ACABARIA COM TAMANHA EXPLOSÃO!!!

Turbilhão de coisas!

Não preciso agradar os outros pra viver...
Não preciso amar para estar viva...
Não posso fazer a mesma coisa sempre...isso faz com que eu me sinta um robozinho controlado e designado a fazer tal atividade somente aquela!!!
Não posso obedecer simplismente para ser adorada e paparicada...quero e preciso ser adorada fazendo o que faço sem regras e sem críticas pesadas!
Preciso fazer algo novo pra me sentir bem...preciso escrever para expressar melhor o que eu sinto!!!
Necessito da dor para saber que ainda estou de pé mesmo por sedenta que posso parecer!
Tenho que desafiar minhas próprias limitações ...tenho que sentir meu sangue ferver....pulsar ...saltitar!!!
Eu tenho a necessidade de inventar...a vida monótona me tirá do sério...me enlouquece!!!
Não tem jeito tem que ser desta forma...tenho q gritar que chamar a atenção que voltar os olhos dos demais pra mim...não quero ser mais uma no mundo...alguém comum que gosta de coisas comuns....sou e quero ser a diferente que gosta d coisas diferentes!!!
Não...não vou por teu caminhoo...ele já foi trilhado por teus pés...eu vou pelo meu...onde os arbustos e ervas rastejantes ainda estão intactos esperando que meus pés os rompa!!!Sou dona de mim e das minhas vontades!!!

terça-feira, 16 de março de 2010

Dia especial!!!

Hoje logo ao acordar percebi algo diferente suspenso no ar!!!!Os raios de sol que entravam em meu quarto brilhavam mais e chegavam a ofuscar meus olhos...foi daí que então percebi que dia era!!!Nesta data a 19 anos atrás nascia uma das pessoas mais importantes da minha vida!!!
Hoje o decorrer do meu dia foi mais feliz por saber que ele existe !
Sem dúvida meu melhor amigo e uma pessoa que jamais poderei esquecer!!!Por isso por mais que um dia a distância venha e nos atropele nos deixando distantes será sempre o Robin o insubstituível!!!
Desejo do fundo do meu coração tudo de melhor do mundo a ele...se minhas asas funcionassem poderia até oferecer como presente para q ele pudesse ir ao encontro da própria felicidade...!Infelizmente não funcionam....mas o q vale é a intenção!!shauhausha

Adoroo demais!

segunda-feira, 15 de março de 2010

REDENÇÃO!

A vida é dividida em capítulos...e hoje analisando a minha ,caí no "vale a pena ver de novo"ou melhor lembrar de novo...e tbm sei lá se vale realmente a pena!
Sentada aqui diante de meu computador pensando em um monte de coisas no mesmo instante...decidi então postar aqui um capítulo da minha história...não para exibi-la...mas para me auto-avaliar!!
Pois bem...o assunto de hoje é a minha força...
A algum tempo atrás por motivos emocionais resolvi parar de me alimentar...no início era tudo muito difícil ...as tonturas eram contínuas ...só que mais tarde eu já tinha me acostumado com a falta de comida!!!
Perdi muito peso...aliás mais de 60% do que eu tinha normalmente...virei uma pessoa com apenas "pele e osso"...eu não sorria mais pq eu não tinha mais forças para fechar a boca!Subir degraus então...só com uma bela ajuda de uma parede ou algo do gênero onde eu pudesse me apoiar para que meus braços me levassem a frente...sentia muito frio...eu me trancava no quarto com o som de músicas no volume máximo...me olhava no espelho e não conseguia me reconhecer...realmente eu estava muito mudada!
O tempo foi se arrastando e qualquer alimento que fosse me fazia sentir nojo...durante a noite eu tinha constantes pesadelos onde eu me via diante de muitos alimentos, saciando minha fome presa a meses...acordava aos gritos e só me acalmava quando percebia que nada daquilo era verdade e que eu estava fazia por dentro literalmente!!!
Minha família nessa época quase enlouqueceu...tentavam de todas as maneiras me convencer de que assim eu estava me encaminhando para o meu próprio fim...e talvez isso era o que queria no momento...eles transtornados e muito preocupados por voltas me obrigavam a colocar algo na boca...mas era inútil tbm...pq logo mais tarde eu me escondia e jogava tudo pra fóra...!
Passei mais de semanas sem colocar nem água pra dentro de mim...
Na escola eu era apontada e virei o centro das atenções...todos me criticavam e eu agressivamente revidava ao que diziam...
Perdi muitos "amigos" nesta época...me senti abandonada...e injustiçada tbm!
Quando já era evidente minha decadência meus familiares decidiram então me internar...era a única saída...se não fosse isso eu ia acabar morrendo em casa ou na escola onde eram os únicos lugares que eu frequentava...!
No hospital fui obrigada a fazer o que nunca queria...colocaram agulhas em meu corpo e eu via todo aquele medicamento ser sugado por minha veias grossas e aparentes...!
Saí de lá melhor...e logo fui encaminhada para uma psiquiatra que me receitou muitos remédios caríssimos cujos eu nunca tomei...jogava tudo fóra!
Com as obrigações que me impuseram fui melhorando...!Só que na volta ao mundo real me senti como a vilã da história...todos da escola me olhavam torto e nem se relacionavam mais comigo!!!Era um pesadelo lembrar que tinha que voltar pra sala de aula e encarrar todo aquele ódio que eu via nos olhos dos outros...
Cicatrizes ficaram...pq nem com o passar do tempo aqueles malditos olhares iam se disfazendo...cheguei uma noite em casa do colégio aos berros dizendo que eu nunca mais colocaria os pés lá...pois tudo o que acontecia de errado naquela porcaria era culpa minha...meu cabelo era estanho,minha maquiagem era de gente problemática ou drogada,minhas roupas eram de pessoa anormal...enfim eu era humilhada diariamente ...!
Mais uma vez minha vontade não foi feita e tive que continuar neste lugar que me gerava náuseas...ok...assim foi...só que pra isso tive de passar por mais uma metamorfose...agora quem voltava ao lugar de smpre com aqueles olhos famintos de smpre era outra Vanessa...uma Vanessa que não estava nenhum pouco preocupada com o restante.que não fazia questão de agradar nenhum deles ....e principalmente uma Vanessa que falava o que tinha vontade de falar sem medir qualquer opinião proferida!!!
Virei o jogo mais uma vez...virei centro das atenções não mais por ser a doente ou regeitada...mas por ser dona de sí...opinava em meio a eles com convicção sabendo o que estava falando...me diverti com as bobagens que eu e meus colegas mais simpáticos fazíamos...
Foi uma espécie de REDENÇÃO!!
Aparentemente saí daquele burraco que eu tinha cavado!!!
Como a fênix renasci das cinzas!!!

domingo, 14 de março de 2010

Menina dos olhos perdidos!

Sentada em um lugar aberto,escuro olhando pra rua ser ver movimento algum...pensando em tudo e ao mesmo tempo em nada!
Organizando minha cabeça...cheia de dúvidas ,como se eu fosse capaz disso!Destacando meus ideias e tentando banir minhas inquietações...Tentado decidir o melhor pra mim ...e ao mesmo tempo tentando deixar os demais em segundo plano!
Respiro por instantes voltando minha mente a razão!Resistindo as palavras de repreensão que ouvi, traçando meu querer como se nada mais existisse!
Buscando respostas e formulando novas perguntas...esquecendo que no fundo sou anormal e lembrando que não preciso provar coisa nenhuma pra ninguém...
Escalando minhas próximas atitudes e decorando meus textos como em uma peça teatral onde eu sou a única atriz e o restante é platéia!
Revelando minhas verdades procurando esquecer o que deveria ser feito por ser o certo...fazendo o errado por ser a errada da trama toda!
Fumando mais um cigarro sem medo que alguém me veja ...pois nem é mais novidade nem segredo!
Acalmando meus nervos que teimam em tirar a única parcelinha de sanidade que tenho!...
E assim se procedeu...sem perceber passei horas no mesmo lugar imaginado e de alguma forma arrastando minha consciencia pro lado exato!
Concluí depois da reflexão que saí do meu transe da mesma forma que o iniciei...ou talvez com mais pontos de interrogação ainda!
Mas foi válido pq neste período fiquei só comigo...sem intromissão alheia...e sem qualquer tipoo de censura!

sábado, 13 de março de 2010

Somos o que somos e não o que os outros sonham para nós!

As pessoas esquecem que cada um é solitário mesmo rodeado de outros seres....esquecem que tudo acontece pq deve acontecer...
Idealizam em seus filhos a perfeição...a criança mais educada, o aluno mais obediente e estudioso, o adolescente mais equilibrado e um dia o adulto mais completo e feliz...
Depositam em uma pessoa comum sujeita a erros a responsabilidade de levar seus sonhos não realizados a diante...sempre querem o melhor...e escolhem apenas o melhor para eles na verdade!!!
Decepcionam-se quando batem de frente com a realidade...quando percebem que nem sempre só o querer vale...e que nem sempre o caminho escolhido é o certo pra todo mundo...
A partir daí acabam jogando culpa em terceiros...ou apenas reclamam da mudança que sempre insistiram em não ver por puro egoísmo,e que agora veem!
Dali em frente então as algêmas acabam sendo jogadas em qualquer canto ...e a tão sonhada liberdade é dada...mesmo junto com ressentimentos!
Entretanto o orgulho rouba a cena e não permite que o erro seja admitido...acontece o afastamento e inevitável esquecimento parcial...ninguém é capaz de ceder...humildade não existe...e a frieza permanece!!!

-As vezes é melhor ficar sozinho...sim é...pq ninguém consegue aceitar que cada pessoa possui uma verdade que muitas vezes só serve pra sí mesmo...todos adoram viver a vida dos otros e não respeitam os limites...!A divisão de corpos é a única saída ...até que se encontre outra!!!!

Peças de um jogo!

Meus pensamentos são idiotas...e me pergunto mais uma vez o pq das coisas...!Hoje é sobre a existência de Deus ...e qual sua pretenção conosco!!!
No meu contexto ele se mostra como um manipulador de marionetes!!E o mais óbvio...nós somos os manipulados!!..Ele cria fatos, encontros,escreve histórias e nos coloca dentro delas só para quebrar sua própria rotina!!!Também....imagina só viver uma eternidade em meio a núvens olhando para baixo sem ver algo que tenha graça??
As vezes quando acorda de mau humor ele simplismente age como um menino mau prostrado na beira de um formigueiro...ele acende sua pequena tocha e encosta nas pobres formiguinhas frageis só para ter o prazer de vê-las se retorcendo com suas anteninhas queimadas!!!
Já quando acorda "bondoso" ele acaba nos oferecendo gratuitamente coisas que nem precisamos só para nos enganar e posar de bom moço!!!"dá com uma mão e tira com a outra!!" e acaba deixando cada vez mais indivíduos com caras de ponto de interrogação assim como eu estou diante de sua obra!!!

Deus o que pretendes afinal????

sexta-feira, 12 de março de 2010

PQ??!!

Existe um pq pra alguma coisa???
Queria poder acreditar que tudo é passageiro ...que nada como um novo amanhã para curar um ferrimento que lateja insessantemente...!Porém...acordo novamente e tudo está do mesmo jeito...ou até pior...!
Pra que cobranças???o que esperam que eu faça??querem ver alegria nos meus olhos??...ok...então se iludam...pq só assim vão poder ver isso em mim...não sou tão boa atriz quanto pareço!!!!
Amigos desculpem pela decepção que acabei causando...não sou mais aquela que podia ajudar com algumas palavrinhas espontâneas...!

Sou apenas uma gota de vinho que se perdeu no oceano de água salgada...

quinta-feira, 11 de março de 2010

"Difícil não é lutar por aquilo que se quer,e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti.Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar,e sim por não ter mais condições de sofrer!!!!"

(Bob Marley)

sábado, 6 de março de 2010

Borboleta volta a ser apenas lagarta!

Não entendo pq tudo é tão difícil!!!
Não sei mais o pq da dor que sinto ...o que sei é que ela existe e se eu pudesse expressar com palavras o tamanho dela é pq ela nem seria tão grande assim!!!
Procuro respostas e nunca encontro...talvez eu ainda nem tenha as perguntas...
Busco diariamente algo que faça sentido pra mim...e no entanto parece que isso não existe em lugar nenhum!!!
Eu queria lembrar onde me perdi pra poder voltar e juntar meus pedacinhos novamente...eu queria ver a vida como muitos outros veem...eu queria rir por besteiras e chorar por nada...queria poder gritar e jogar pra fóra esta angustia que guardo, mas quando tento fazer isso, sinto que a voz se prende na garganta e não sái!
O vazio que tenho dentro de mim me causa uma dor terrível indescritível...percebo que quanto mais o tempo passa mais eu me engano de estar bem e quando na verdade pioro dia á dia progressivamente...

O que fazer agora??
Onde ir??
Não sei....mas estou como uma vela acesa que vai morrendo ao passar da horas!!

"Se meus olhos mostrassem tudo o que sinto em minha alma,
muitas pessoas ao me verem sorrindo
chorariam comigo!!!!"

quinta-feira, 4 de março de 2010

Jogo Virado!

Hoje acordei e logo me dei conta de que dia era!Dia 04/03/10...aniversário de 5 meses do término de meu namoro...!
Muita coisa mudou...
Neste dia a 150 dias anteriores eu tomava a pior decisão de toda a minha vida...porém ela era necessária pois nõ adiantava levar a frente uma coisa que estava pálida que nada poderia mais oferecer...que inevitavelmente aconteceria mais dia ou menos dia!
De lá pra cá aconteceu muita coisa...ele caiu logo na realidade e viu que aquele "grande amor" não era de verdade... e eu venho me reconstruindo dia após dia, resgatando o que eu tinha e que foi se perdendo no caminho!
O início foi bem pior pois tudo me trazia uma imagem na cabeça...só uma!Pensei que iria morrer nada tinha doído tanto quanto ao que doia naquele momento...!Era um vazio tão grande que mesmo querendo estar só eu acabava me juntando a muita gente só pra não enlouquecer...!
O pior era ver o que outros pensavam do meu sofrimento...achavam absurdo...achavam que eu não tinha motivos pra ficar daquele jeito!!Ninguém me entendia mesmo...como sempre!!
O tempo foi passando e eu fui me acostumando com essa ausência que antes me mortificava!
Hoje posso dizer que estou melhor...tenho essa pessoa pela qual tanto sofri como amigo...ele entende um pouco das minhas maluquices...sua amizade me faz bem!!!
Entretanto me fechei e jurei que por isso nunca mais vou passar...não me permito isso.!
Borboleta solitária de agora em diante!!!

"Parte de mim tem medo de se aproximar das pessoas,pois teme que elas me deixem!!"(Marilyn Manson)

quarta-feira, 3 de março de 2010


Forte, aguerrido e bravo!!Torcidaa MÁFIA DOURADA!!!"Ele é o cara!!"

Noite longa, manhã sem sentido!!

....uma fumaça saindo de minha boca!Era mais um cigarro que eu usava na tentativa de desfazer o nó de nervosismo que meu estômago abrigava!Océu já sem sol encoberto por estrelas e pela lua...eu prostada na janela de meu quarto olhando para o nada e sentindo a cada segundo,uma força que lutava para derrubar as palpebras de meus olhos...era sono!Porém eu precisava ler alguns capítulos de meu livro "Eclipse" antes de dormir!E assim fiz...lí mais do que o necessário pois meu sono tinha ido embora...!E pelo que eu percebia não ia voltar tão logo!

Me revirei muito na cama,procurando alguma posição que me deixasse mais confortável a ponto de atrair o sono. Infelizmente não tive sucesso e varei acordada madrugada a dentro!
Depois de muito tempo esperando o sono voltou e me atirei nele com muita intensidade ,pois se continuasse acordada por mais cinco minutos eu corria grave risco de enlouquecer...(só pensava em besteira e remoia o passado)!

Hoje acordei parecendo um zumbi ...pálida com olheiras profundas pela noite mal dormida!!!
Ainda pareço estar em transe e não consigo assimilar quase nada...minhas espectativas caíram em alguma cova qualquer e voltei a não encontrar sentido em coisa nenhuma...