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Caros corajosos!

Saudações...sejam bem vindos ao meu humilde casulo que ainda teço!
Se não conseguirem compreender algo... nem tentem mais...até porque tudo o que aqui é mostrado sai da mente de uma pobre borboleta!
GRATA

"Torna-te quem tu és"!

"Torna-te quem tu és"!

domingo, 28 de março de 2010

Não sei o que quiz dizer escrevendo tudo isso!

Não sei o pq mas a gente tem sempre a convicção de que estamos no fundo do poço!
Mas é só afundar um pouco mais que aí nos damos conta que éramos felizes e não sabíamos!!
Vida cruel...que sempre me faz sofrer um pouquinho mais...que faz meus cabelos branquearem mais cedo do que deveriam...que faz minha face ficar coberta de rugas cedo demais!
Buscar meus objetivos???sinto em dizer mas nem tenho!
Fazer planos?não...não me entusiasmo com isso!
Dormir?sem sono!
Ficar acordada?não tenho motivos!
Trabalhar?pra que ?...posso morrer amanhã!!!!
Deixar de trabalhar?...não...tenho que ocupar meu tempo e minha cabeça com alguma coisa!
Me alimentar?...sei lá....estou sem apetite!
Fazer greve de fome?...ficaria muito fraca!
Ir pra festas?...sabeee...acho que fiquei velha pra isso!
Ficar em casa?...não sou uma beata!!
Estudar? minha cabeça anda fraca!
Não estudar?? tenho que pensar algo pro meu futuro, óras...isso se eu tiver algum!
Tomar banho?...me sinto mais suja por dentro!
Não tomar banho?...vixiii...tenho cara de relaxada??!
Fumar?...faz mal a saúde!
Deixar de fumar?...quem disse que eu preso pela minha saúde!
Beber?...tenho gastrite...me doiria muito!
Não beber?...a dor de estômago é mais suportável do que a dor de ficar sóbria e pensante!
Fazer novas amizades?...sei lá....não sei se isso me contribui em algo!
Não fazer??...não...quanto mais amigos eu tiver mais flores eu vou receber no meu velório!
Namorar?...não seria uma boa ideia pra pessoas como eu!
Não namorar?...ser mais solitária ainda!
Amor sem sexo=amizade!
Sexo sem amor=vontade!
As duas coisas juntas quase impossível...então diversão!!!!
Confusa....perguntas finais!
Viver?...não era o que eu queria...apesar que sobrevivo!
Morrer?...não consigo me matar !
Afinal o que estou fazendo?

domingo, 21 de março de 2010

Depois de algumas experiências ...o gostinho da morte que fica na boca é delirante!!!!

sábado, 20 de março de 2010

"Não preocupe-se com sua saúde...ela logo vai embora!!!"

Em uma noite tumultuada saí de meu banho e me encaminhei ao meu quarto...lá fumei mais um cigarrinho só pra não perder o costume...!Logo após sentei em frente ao meu pc e percebi que estava acontecendo algo de estranho...aliás muito estranho!!!
Meus olhos estavam embaralhados...trocava as imagens de lugar!!!
Levantei e corri para me olhar no espelho...então percebi que realmente não estava bem!Nesse momento não tive tempo de procurar socorro...comecei a tremer como vara verde e sem querer caí no chão me retorcendo...minha cabeça se voltou pra um lado ereta...e eu nesse tentava de todas as maneiras comandar o que eu sentia...tentei indireitar minha cabeça com minha força de vontade...tentei levantar mas não tinha como...não bastava apenas querer...foi então que antes de perder a consciência pensei comigo mesma que o jeito seria me bater no móveis que me cercavam para assim fazer barulho e chamar a atenção de alguém!!!Depois dali só lembro de algumas visões que tive...eram de pessoas desesperadas ,correndo pra todo o lado me arrastando junto delas!
Quando me recuperei acordei no hospital...o médico me fez inúmeras perguntas e eu respondia com coerência...em virtude das minhas respostas ele constatou que eu tinha tido um surto nervoso...nada além disso!Ordenou que eu passasse aquela noite lá no hospital com cuidados dele pois isso poderia voltar a acontecer naquela noite...fui então ao meu quarto e minha cabeça parecia estar rachando ao meio de tanta dor...decidi ligar a um amigo e assim fiz!
Passei a noite com algumas agulhadas a cada período de tempo e ao amanhecer logo voltei a minha casa!!!!


Dias depois fui obrigada a vizitar um outro médico...pois todos estavam preocupados pelo fato de que eu tinha vomitado sangue!Assim fiz...fui e ele constatou que eu sofria de gastrite nervosa...passei por endoscopia... e hoje estou tomando medicamentos para minha doença estomacal e também para meu psíco!
Ou melhor....só uso os calmantes....aquele para minha gastrite jogo fora!!!
Não posso comer nada ácido....bebidas alcoólicas nem pensar e principalmente deveria deixar de fumar!!!
Não faço nada que deveria pq quero mesmo é morrer!!!
Já que não tenho coragem pra acabar com minha vida de imediato vou tratando de acabar com ela em um prazo de tempo maior!!!!
Vou piorar sim...esse é meu objetivo!

sexta-feira, 19 de março de 2010

Velhice precoce!

Era uma vez uma senhora que todos os dias sentava em sua cadeira de balanço, olhando ao horizonte esperando sua própria morte!
Apesar de sua falta de vontade de viver ela sentia ainda muita sede do saber...apreciava analizar os atos alheios ,as expressões ...e via tudo com um ar de superioridade de sua parte!!
Banalizava algumas atitudes...criticava outras...e mostrava repugnância com certas coisas que alguns adolescentes mentais faziam!!!
Sempre teve um parecer absoluto e preciso do que via!Se sentia como um Deus perante meros mortais defeituosos!
Achava sentimentalismo uma coisa ultrapassada...aprendeu a ser fria por não poder confiar em praticamente ninguém!
Seu olhar severo era explicado por seu passado catastrófico!
Era coberta por cicatrizes da vida...!
Teimosa fazia só o que queria...pois se cansara de outros que decidissem por ela...outros que mudavam sua vida sem pedir licensa!
Fingia...não sorria com vontade e nem chorar conseguia...queria poder gritar o que sentia mas suas forças tiravam esse poder...!
Por não ver mais motivos pra sair de sua cadeira aconchegante ficou lá...e com apenas 17 anos morreu abandonada por todos com seu rosto carregado de tristezas e amarguras!!!Ela era uma jovem que não teve escolhas...carregou o fardo de ser adulta muito antes do tempo!!

Decepção!

Depositei tanta confiança nela..pelo fato de conhece-la desde a minha infância...realmente eu pensava que ela merecia isso....que era digna da minha dedicação ...digna da minha amizade...
Mais uma vez me enganei....ela agiu como uma ratasana...foi ingrata...falsa e até dissimulada!!!


Agora mais do que nunca estou consciente de que não é o tempo que determina uma amizade verdadeira...é o caráter da pessoas envolvidas nela!!!

Colegas ...ou amigos pra festas como queiram chamar a gente tem de monte!!!Agora AMIGOS no sentido exato da palavra são poucos...e são esses que merecem todo o valor!!!

quinta-feira, 18 de março de 2010

RAIIVA!

SE EU PUDESSE COLOCAR TODA A RAIIVA QUE EU SINTO PRA FORA...PROVAVELMENTE O MUNDO ACABARIA COM TAMANHA EXPLOSÃO!!!

Turbilhão de coisas!

Não preciso agradar os outros pra viver...
Não preciso amar para estar viva...
Não posso fazer a mesma coisa sempre...isso faz com que eu me sinta um robozinho controlado e designado a fazer tal atividade somente aquela!!!
Não posso obedecer simplismente para ser adorada e paparicada...quero e preciso ser adorada fazendo o que faço sem regras e sem críticas pesadas!
Preciso fazer algo novo pra me sentir bem...preciso escrever para expressar melhor o que eu sinto!!!
Necessito da dor para saber que ainda estou de pé mesmo por sedenta que posso parecer!
Tenho que desafiar minhas próprias limitações ...tenho que sentir meu sangue ferver....pulsar ...saltitar!!!
Eu tenho a necessidade de inventar...a vida monótona me tirá do sério...me enlouquece!!!
Não tem jeito tem que ser desta forma...tenho q gritar que chamar a atenção que voltar os olhos dos demais pra mim...não quero ser mais uma no mundo...alguém comum que gosta de coisas comuns....sou e quero ser a diferente que gosta d coisas diferentes!!!
Não...não vou por teu caminhoo...ele já foi trilhado por teus pés...eu vou pelo meu...onde os arbustos e ervas rastejantes ainda estão intactos esperando que meus pés os rompa!!!Sou dona de mim e das minhas vontades!!!

terça-feira, 16 de março de 2010

Dia especial!!!

Hoje logo ao acordar percebi algo diferente suspenso no ar!!!!Os raios de sol que entravam em meu quarto brilhavam mais e chegavam a ofuscar meus olhos...foi daí que então percebi que dia era!!!Nesta data a 19 anos atrás nascia uma das pessoas mais importantes da minha vida!!!
Hoje o decorrer do meu dia foi mais feliz por saber que ele existe !
Sem dúvida meu melhor amigo e uma pessoa que jamais poderei esquecer!!!Por isso por mais que um dia a distância venha e nos atropele nos deixando distantes será sempre o Robin o insubstituível!!!
Desejo do fundo do meu coração tudo de melhor do mundo a ele...se minhas asas funcionassem poderia até oferecer como presente para q ele pudesse ir ao encontro da própria felicidade...!Infelizmente não funcionam....mas o q vale é a intenção!!shauhausha

Adoroo demais!

segunda-feira, 15 de março de 2010

REDENÇÃO!

A vida é dividida em capítulos...e hoje analisando a minha ,caí no "vale a pena ver de novo"ou melhor lembrar de novo...e tbm sei lá se vale realmente a pena!
Sentada aqui diante de meu computador pensando em um monte de coisas no mesmo instante...decidi então postar aqui um capítulo da minha história...não para exibi-la...mas para me auto-avaliar!!
Pois bem...o assunto de hoje é a minha força...
A algum tempo atrás por motivos emocionais resolvi parar de me alimentar...no início era tudo muito difícil ...as tonturas eram contínuas ...só que mais tarde eu já tinha me acostumado com a falta de comida!!!
Perdi muito peso...aliás mais de 60% do que eu tinha normalmente...virei uma pessoa com apenas "pele e osso"...eu não sorria mais pq eu não tinha mais forças para fechar a boca!Subir degraus então...só com uma bela ajuda de uma parede ou algo do gênero onde eu pudesse me apoiar para que meus braços me levassem a frente...sentia muito frio...eu me trancava no quarto com o som de músicas no volume máximo...me olhava no espelho e não conseguia me reconhecer...realmente eu estava muito mudada!
O tempo foi se arrastando e qualquer alimento que fosse me fazia sentir nojo...durante a noite eu tinha constantes pesadelos onde eu me via diante de muitos alimentos, saciando minha fome presa a meses...acordava aos gritos e só me acalmava quando percebia que nada daquilo era verdade e que eu estava fazia por dentro literalmente!!!
Minha família nessa época quase enlouqueceu...tentavam de todas as maneiras me convencer de que assim eu estava me encaminhando para o meu próprio fim...e talvez isso era o que queria no momento...eles transtornados e muito preocupados por voltas me obrigavam a colocar algo na boca...mas era inútil tbm...pq logo mais tarde eu me escondia e jogava tudo pra fóra...!
Passei mais de semanas sem colocar nem água pra dentro de mim...
Na escola eu era apontada e virei o centro das atenções...todos me criticavam e eu agressivamente revidava ao que diziam...
Perdi muitos "amigos" nesta época...me senti abandonada...e injustiçada tbm!
Quando já era evidente minha decadência meus familiares decidiram então me internar...era a única saída...se não fosse isso eu ia acabar morrendo em casa ou na escola onde eram os únicos lugares que eu frequentava...!
No hospital fui obrigada a fazer o que nunca queria...colocaram agulhas em meu corpo e eu via todo aquele medicamento ser sugado por minha veias grossas e aparentes...!
Saí de lá melhor...e logo fui encaminhada para uma psiquiatra que me receitou muitos remédios caríssimos cujos eu nunca tomei...jogava tudo fóra!
Com as obrigações que me impuseram fui melhorando...!Só que na volta ao mundo real me senti como a vilã da história...todos da escola me olhavam torto e nem se relacionavam mais comigo!!!Era um pesadelo lembrar que tinha que voltar pra sala de aula e encarrar todo aquele ódio que eu via nos olhos dos outros...
Cicatrizes ficaram...pq nem com o passar do tempo aqueles malditos olhares iam se disfazendo...cheguei uma noite em casa do colégio aos berros dizendo que eu nunca mais colocaria os pés lá...pois tudo o que acontecia de errado naquela porcaria era culpa minha...meu cabelo era estanho,minha maquiagem era de gente problemática ou drogada,minhas roupas eram de pessoa anormal...enfim eu era humilhada diariamente ...!
Mais uma vez minha vontade não foi feita e tive que continuar neste lugar que me gerava náuseas...ok...assim foi...só que pra isso tive de passar por mais uma metamorfose...agora quem voltava ao lugar de smpre com aqueles olhos famintos de smpre era outra Vanessa...uma Vanessa que não estava nenhum pouco preocupada com o restante.que não fazia questão de agradar nenhum deles ....e principalmente uma Vanessa que falava o que tinha vontade de falar sem medir qualquer opinião proferida!!!
Virei o jogo mais uma vez...virei centro das atenções não mais por ser a doente ou regeitada...mas por ser dona de sí...opinava em meio a eles com convicção sabendo o que estava falando...me diverti com as bobagens que eu e meus colegas mais simpáticos fazíamos...
Foi uma espécie de REDENÇÃO!!
Aparentemente saí daquele burraco que eu tinha cavado!!!
Como a fênix renasci das cinzas!!!

domingo, 14 de março de 2010

Menina dos olhos perdidos!

Sentada em um lugar aberto,escuro olhando pra rua ser ver movimento algum...pensando em tudo e ao mesmo tempo em nada!
Organizando minha cabeça...cheia de dúvidas ,como se eu fosse capaz disso!Destacando meus ideias e tentando banir minhas inquietações...Tentado decidir o melhor pra mim ...e ao mesmo tempo tentando deixar os demais em segundo plano!
Respiro por instantes voltando minha mente a razão!Resistindo as palavras de repreensão que ouvi, traçando meu querer como se nada mais existisse!
Buscando respostas e formulando novas perguntas...esquecendo que no fundo sou anormal e lembrando que não preciso provar coisa nenhuma pra ninguém...
Escalando minhas próximas atitudes e decorando meus textos como em uma peça teatral onde eu sou a única atriz e o restante é platéia!
Revelando minhas verdades procurando esquecer o que deveria ser feito por ser o certo...fazendo o errado por ser a errada da trama toda!
Fumando mais um cigarro sem medo que alguém me veja ...pois nem é mais novidade nem segredo!
Acalmando meus nervos que teimam em tirar a única parcelinha de sanidade que tenho!...
E assim se procedeu...sem perceber passei horas no mesmo lugar imaginado e de alguma forma arrastando minha consciencia pro lado exato!
Concluí depois da reflexão que saí do meu transe da mesma forma que o iniciei...ou talvez com mais pontos de interrogação ainda!
Mas foi válido pq neste período fiquei só comigo...sem intromissão alheia...e sem qualquer tipoo de censura!

sábado, 13 de março de 2010

Somos o que somos e não o que os outros sonham para nós!

As pessoas esquecem que cada um é solitário mesmo rodeado de outros seres....esquecem que tudo acontece pq deve acontecer...
Idealizam em seus filhos a perfeição...a criança mais educada, o aluno mais obediente e estudioso, o adolescente mais equilibrado e um dia o adulto mais completo e feliz...
Depositam em uma pessoa comum sujeita a erros a responsabilidade de levar seus sonhos não realizados a diante...sempre querem o melhor...e escolhem apenas o melhor para eles na verdade!!!
Decepcionam-se quando batem de frente com a realidade...quando percebem que nem sempre só o querer vale...e que nem sempre o caminho escolhido é o certo pra todo mundo...
A partir daí acabam jogando culpa em terceiros...ou apenas reclamam da mudança que sempre insistiram em não ver por puro egoísmo,e que agora veem!
Dali em frente então as algêmas acabam sendo jogadas em qualquer canto ...e a tão sonhada liberdade é dada...mesmo junto com ressentimentos!
Entretanto o orgulho rouba a cena e não permite que o erro seja admitido...acontece o afastamento e inevitável esquecimento parcial...ninguém é capaz de ceder...humildade não existe...e a frieza permanece!!!

-As vezes é melhor ficar sozinho...sim é...pq ninguém consegue aceitar que cada pessoa possui uma verdade que muitas vezes só serve pra sí mesmo...todos adoram viver a vida dos otros e não respeitam os limites...!A divisão de corpos é a única saída ...até que se encontre outra!!!!

Peças de um jogo!

Meus pensamentos são idiotas...e me pergunto mais uma vez o pq das coisas...!Hoje é sobre a existência de Deus ...e qual sua pretenção conosco!!!
No meu contexto ele se mostra como um manipulador de marionetes!!E o mais óbvio...nós somos os manipulados!!..Ele cria fatos, encontros,escreve histórias e nos coloca dentro delas só para quebrar sua própria rotina!!!Também....imagina só viver uma eternidade em meio a núvens olhando para baixo sem ver algo que tenha graça??
As vezes quando acorda de mau humor ele simplismente age como um menino mau prostrado na beira de um formigueiro...ele acende sua pequena tocha e encosta nas pobres formiguinhas frageis só para ter o prazer de vê-las se retorcendo com suas anteninhas queimadas!!!
Já quando acorda "bondoso" ele acaba nos oferecendo gratuitamente coisas que nem precisamos só para nos enganar e posar de bom moço!!!"dá com uma mão e tira com a outra!!" e acaba deixando cada vez mais indivíduos com caras de ponto de interrogação assim como eu estou diante de sua obra!!!

Deus o que pretendes afinal????

sexta-feira, 12 de março de 2010

PQ??!!

Existe um pq pra alguma coisa???
Queria poder acreditar que tudo é passageiro ...que nada como um novo amanhã para curar um ferrimento que lateja insessantemente...!Porém...acordo novamente e tudo está do mesmo jeito...ou até pior...!
Pra que cobranças???o que esperam que eu faça??querem ver alegria nos meus olhos??...ok...então se iludam...pq só assim vão poder ver isso em mim...não sou tão boa atriz quanto pareço!!!!
Amigos desculpem pela decepção que acabei causando...não sou mais aquela que podia ajudar com algumas palavrinhas espontâneas...!

Sou apenas uma gota de vinho que se perdeu no oceano de água salgada...

quinta-feira, 11 de março de 2010

"Difícil não é lutar por aquilo que se quer,e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti.Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar,e sim por não ter mais condições de sofrer!!!!"

(Bob Marley)

sábado, 6 de março de 2010

Borboleta volta a ser apenas lagarta!

Não entendo pq tudo é tão difícil!!!
Não sei mais o pq da dor que sinto ...o que sei é que ela existe e se eu pudesse expressar com palavras o tamanho dela é pq ela nem seria tão grande assim!!!
Procuro respostas e nunca encontro...talvez eu ainda nem tenha as perguntas...
Busco diariamente algo que faça sentido pra mim...e no entanto parece que isso não existe em lugar nenhum!!!
Eu queria lembrar onde me perdi pra poder voltar e juntar meus pedacinhos novamente...eu queria ver a vida como muitos outros veem...eu queria rir por besteiras e chorar por nada...queria poder gritar e jogar pra fóra esta angustia que guardo, mas quando tento fazer isso, sinto que a voz se prende na garganta e não sái!
O vazio que tenho dentro de mim me causa uma dor terrível indescritível...percebo que quanto mais o tempo passa mais eu me engano de estar bem e quando na verdade pioro dia á dia progressivamente...

O que fazer agora??
Onde ir??
Não sei....mas estou como uma vela acesa que vai morrendo ao passar da horas!!

"Se meus olhos mostrassem tudo o que sinto em minha alma,
muitas pessoas ao me verem sorrindo
chorariam comigo!!!!"

quinta-feira, 4 de março de 2010

Jogo Virado!

Hoje acordei e logo me dei conta de que dia era!Dia 04/03/10...aniversário de 5 meses do término de meu namoro...!
Muita coisa mudou...
Neste dia a 150 dias anteriores eu tomava a pior decisão de toda a minha vida...porém ela era necessária pois nõ adiantava levar a frente uma coisa que estava pálida que nada poderia mais oferecer...que inevitavelmente aconteceria mais dia ou menos dia!
De lá pra cá aconteceu muita coisa...ele caiu logo na realidade e viu que aquele "grande amor" não era de verdade... e eu venho me reconstruindo dia após dia, resgatando o que eu tinha e que foi se perdendo no caminho!
O início foi bem pior pois tudo me trazia uma imagem na cabeça...só uma!Pensei que iria morrer nada tinha doído tanto quanto ao que doia naquele momento...!Era um vazio tão grande que mesmo querendo estar só eu acabava me juntando a muita gente só pra não enlouquecer...!
O pior era ver o que outros pensavam do meu sofrimento...achavam absurdo...achavam que eu não tinha motivos pra ficar daquele jeito!!Ninguém me entendia mesmo...como sempre!!
O tempo foi passando e eu fui me acostumando com essa ausência que antes me mortificava!
Hoje posso dizer que estou melhor...tenho essa pessoa pela qual tanto sofri como amigo...ele entende um pouco das minhas maluquices...sua amizade me faz bem!!!
Entretanto me fechei e jurei que por isso nunca mais vou passar...não me permito isso.!
Borboleta solitária de agora em diante!!!

"Parte de mim tem medo de se aproximar das pessoas,pois teme que elas me deixem!!"(Marilyn Manson)

quarta-feira, 3 de março de 2010


Forte, aguerrido e bravo!!Torcidaa MÁFIA DOURADA!!!"Ele é o cara!!"

Noite longa, manhã sem sentido!!

....uma fumaça saindo de minha boca!Era mais um cigarro que eu usava na tentativa de desfazer o nó de nervosismo que meu estômago abrigava!Océu já sem sol encoberto por estrelas e pela lua...eu prostada na janela de meu quarto olhando para o nada e sentindo a cada segundo,uma força que lutava para derrubar as palpebras de meus olhos...era sono!Porém eu precisava ler alguns capítulos de meu livro "Eclipse" antes de dormir!E assim fiz...lí mais do que o necessário pois meu sono tinha ido embora...!E pelo que eu percebia não ia voltar tão logo!

Me revirei muito na cama,procurando alguma posição que me deixasse mais confortável a ponto de atrair o sono. Infelizmente não tive sucesso e varei acordada madrugada a dentro!
Depois de muito tempo esperando o sono voltou e me atirei nele com muita intensidade ,pois se continuasse acordada por mais cinco minutos eu corria grave risco de enlouquecer...(só pensava em besteira e remoia o passado)!

Hoje acordei parecendo um zumbi ...pálida com olheiras profundas pela noite mal dormida!!!
Ainda pareço estar em transe e não consigo assimilar quase nada...minhas espectativas caíram em alguma cova qualquer e voltei a não encontrar sentido em coisa nenhuma...