Assumir a forma alienígena ou continuar com minha fantasia de terraquia?

Recém nascida meus pais estavam em mais uma viagem rotineira pelo universo... eles não devem ter ido muito com a minha cara e então abriram a porta da aeronave e me jogaram fora....
Sem sofrer nenhuma lesão pela queda por ser muito resistente caí em um local estranho onde uma "família" me encontrou e me adotou!...
Cresço com eles e vivo seus costumes mas não consigo me adaptar ...
Algumas características próprias destes seres eu adquiri, porém muitas eu apenas enceno!
h'mm....
As diferenças são evidentes e vou citar algumas...
Eles gostam de sol... eu não gosto...minha pele é frágil!
Gostam de sexo...eu não gosto...é uma necessidade humana e não se aplica a et's!
São atraídos por coisas que brilham ou cheiram bem...isso não me atrai...
Conversam e precisam o tempo todo de atenção...eu não preciso ...gosto do anonimato!
Almejam sucesso e estão o tempo todo se auto-promovendo, se exibindo, querendo mostrar pro mundo o quanto podem e são capazes...não almejo isso...prefiro me mostrar a mim mesma.
Priorizam coisas que a mim ficariam em segundo plano e jogam fora o que pra mim é importante!
Amam luz externa e muitas vezes vivem interiormente na escuridão... vivo na penumbra guiada pela minha luz somente!
Gritam...cantam...proferem besteiras... enquanto eu me expresso pelo silêncio e por meus olhos...
Cobiçam e correm atrás das coisas...voltam cabisbaixos por terem perseguido um objeto mesquinho... eu inerte só percebo!
Julgam todos e não conseguem se avaliar... enquanto eu ME julgo demais e me avalio muito!
Opinam como se fossem os donos da verdade... na mesma eu opino sabendo que minha verdade não é a de todos nem a unica e que meu ponto de vista pode estar errado!
Enfim...pisam em cima de qualquer coisa...esmagam o que puder atrapalhar o trajeto ... aniquilam os demais e a si mesmos junto!
Eu sinto nojo disso tudo...mas...engulo direitinho até!
Isso não é tudo...mas o bastante pra hoje!...Sou imperfeita demais para esse mundo...não sou daqui...talvez no meu lugar de origem consiga me reconhecer...
Mas....por enquanto até que não vierem me resgatar continuo copiando essas normas e seguindo nem sempre ao pé da letra... é o que eu posso ... é o que há pra agora!

Nenhuma novidade... a dor continua e pelo mesmo motivo!

São três meses... revivo cada momento...cada lágrima...cada gemido de dor!
Nada é capaz de suprir essa falta... e eu me torno em meio de minhas "válvulas de escape" uma menina oca sem grandes metas...tenho praticamente todas as ferramentas  em mãos mas a saudade faz com que me falte capacidade para usa-las!
Procurar saídas inexistentes é muito cansativo!
E assim vai....escorre por minhas veias o amargo da perda!
Uma alegria revivida já não é mais alegria...uma tristeza revivida ainda é uma tristeza!

....o sangue voltou a circular?

"Só se ama uma vez o resto são paixões que se vão e vem...(8)"
Acredito que seja isso mesmo.
Amei uma vez e ver a possível cicatrização deste antigo amor me incomoda!...eu estava acostumada com essa condição...mesmo as vezes sendo dolorida e penosa por outro lado era cômoda e satisfatória...fazia parte de mim se é que já deixou de fazer...
Abrir-se para a vida é gostoso mas não sou mais isso...é difícil quebrar o murro em torno de mim e me ver desarmada...
O que sinto agora é um misto de alegria e vontade com medo e angústia...acho que na verdade o que eu queria mesmo era deixar aquele sentimento intacto ...a mudança não estava em meus planos...mas como se diz no coração não se manda!
Talvez depois de quase um ano e três meses volto a sentir algo do gênero que havia sentido....talvez esteja "veramente apassionata"!

Tento e olho pro horizonte...faço planos e até pareço ser racional...
Os que assistem até se convencem!
Inútil ...essa parcela corresponde a uma parte muito pequena do todo!
Vivo e sou o que querem que eu seja/o que eu queria ser mas o fato é que isso não existe...é uma interpretação!
Nunca deixei de ser a melancólica, rebelde, triste e doente!
Hoje saio e demonstro simpatia quando na verdade queria estar trancada em um quarto escuro!
Ando me torturando novamente...voltei a ter bulimia e por esse motivo sinto nojo de mim....
Eu não sei onde estão as minhas saídas, e pior que isso....não sei se quero mesmo encontrá-las!

GOSTAVA TANTO DE VOCÊ(gosto tanto!!)

Nem sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate

E eu
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você

Eu corro fujo desta sombra
Em sonhos vejo este passado
E na parede do meu quarto
ainda está o seu retrato
Não quero ver pra não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
o pensamento em você...

E eu
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Neste exato momento tenho vontade de detonar meu quarto; de quebrar tudo; de me cortar inteira!
Apesar disso continuo em silêncio sentindo essa dor insuportável de saber que não te verei mais ...
Uma força me rasga por dentro...peço socorro a todo instante mas o socorro não aparece...não existe!
Essa sensação de impotência é atordoante...faria tudo para te trazer de volta!
Precisava agora de um abraço que me desarmasse e fizesse-me chorar até cansar...estou sozinha...e braços não se abrem a minha frente!

Aparências

Me sinto um peixinho fora d'água...devem ter me enviado pra esse planeta e acabaram se esquecendo de vir me buscar!
É difícil explicar mas...é um isolamento maior do que eu crio...a solidão que busco me é dada em maior escala!
Meus planos caem por terra quando penso neles realmente...
Reflito e concluo...pra que estudar?
Pra que parar de fumar?...
Não sei...minhas pernas dão passos sem que eu mande ...vão por vontade própria ou pela lei da física onde um corpo em movimento tende continuar em movimento até que uma força exerça sobre ele....h'mm...deve ser só isso!Simples!
Até queria sair desta condição incômoda mas não consigo me abrir com ninguém...ou praticamente com ninguém...minto quando digo...-está tudo bem, ...não...não está tudo bem...aliás nada bem...não estou morrendo mas esse meio termo é ruim...vivo nele logo eu que nunca aceitei nada do tipo!
Minto muito...muito...o tempo todo...pra mim e para os outros....
Os que veem as belas asas de uma borboleta normalmente esquecem a lagarta feia que está ali...assim como em mim...os que veem aquele sorriso falso e superficial estampado no meu rosto não conseguem ver o desespero e a angústia que se esconde por de trás dele!

DATA querida/maldita?!

Hoje dia 7 de dezembro de 2010!Dia chuvoso com aparições inconstantes do sol!Temperatura alta, abafado...um perfeito modelo de dia ruim!Completo hoje 18 anos de existência...

Estou recebendo muitas felicitações pela data, enviadas por conhecidos/amigos e refletindo sobre isso...cheguei a um ponto... será que ao invés de um "feliz aniversário" ou "parabéns" não caberia melhor um"meus pêsames"?!

Talvez sim...talvez muitos pensam que sim e só não o fazem por seguirem a tradição...é isso mesmo uma espécie de tradição ou ritual como preferirem!

Pensando bem...grande porcaria 18 anos...o que eu fiz?

Criei problemas, preocupei pessoas...cresci como pessoa em uma velocidade acho que normal e nada mais...estou agora com esses anos todos em cima de meus ombros sendo uma inútil que reclama da vida, que não gosta dela, que escreve melancolias, que não consegue se desligar do que devia...enfim...uma perfeita idiota que não serve pra nada!

Não fico feliz em ver mais um ano em minha conta....não por estar ficando velha...longe disso...mas por estar a cada ano um pouco pior do ano anterior!

Concluindo meu drama fico esperando que hoje o dia passe rápido...e ao mesmo tempo rezando pedindo paciência para poder agradecer gentilmente os recados me enviados!